— Сеня, тебе борща сколько наливать?
— Сарочка, налей, как себе.
— Сеня, что-то ты последнее время кушать много стал!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

***

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

***

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...

Комментарий к фильму Гравитация:
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

На злобу дня....

Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

два друга беседуют.
— Ну, как живешь?
— Да как сказать, развиваюсь, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

не буду уж копировать сюда... вот подборочка убойных анекдотов от наших друзей https://ruskemping.ru/jokes-for-yourself/

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!