NiDorogo.ru ( НиДорого.ру )

Форум | Развлечения | Анекдоты от НиДорого.ру

Тема: Анекдоты от НиДорого.ру
Aleksey Administrator 142 \| offline	29 ноя 2021 в 18:06 Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет. *** Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет! *** Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Aleksey Administrator 142 \| offline	29 ноя 2021 в 18:10 Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена! * - Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! * Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., долбоёб я! *** - Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?
Aleksey Administrator 142 \| offline	31 янв 2022 в 22:33 Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? - Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный!!!! - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек! - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек! Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства. - Отец, ну пошли в цирк? - Занят, сынок, Занят. - А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. - Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.
Ануфрий 48 \| offline	1 фев 2022 в 06:29 и я про тигров * Муж купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сидит и зачем то, натирает ее туфли салом... * Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка тигристое котообразное. * Тигр - это штрих-кот. * Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. * — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску * В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе. * Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. * - Зачем нужны поправки в Конституцию? - Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности. - А сохранить Путина? - Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус. * На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! * Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. * Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог С алиекспресса заказать заставил Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок * Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, царский характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: Я играю. Я тигр, а они все обезьяны. * До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. * xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть *** С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Ануфрий 48 \| offline	1 фев 2022 в 06:29 и я про тигров * Муж купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сидит и зачем то, натирает ее туфли салом... * Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка тигристое котообразное. * Тигр - это штрих-кот. * Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. * — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску * В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе. * Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. * - Зачем нужны поправки в Конституцию? - Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности. - А сохранить Путина? - Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус. * На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! * Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. * Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог С алиекспресса заказать заставил Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок * Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, царский характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: Я играю. Я тигр, а они все обезьяны. * До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. * xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть *** С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Aleksey Administrator 142 \| offline	25 май 2022 в 22:06 А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику? Я тоже нет.
Aleksey Administrator 142 \| offline	26 май 2022 в 06:06 Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.

Авторизуйтесь, чтобы вы могли создавать новые темы или комментировать.

Тема: Анекдоты от НиДорого.ру
Aleksey Administrator 142 \| offline	29 ноя 2021 в 18:06 Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет. *** Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет! *** Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Aleksey Administrator 142 \| offline	29 ноя 2021 в 18:10 Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена! * - Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! * Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., долбоёб я! *** - Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?
Aleksey Administrator 142 \| offline	31 янв 2022 в 22:33 Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? - Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный!!!! - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек! - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек! Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства. - Отец, ну пошли в цирк? - Занят, сынок, Занят. - А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. - Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.
Ануфрий 48 \| offline	1 фев 2022 в 06:29 и я про тигров * Муж купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сидит и зачем то, натирает ее туфли салом... * Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка тигристое котообразное. * Тигр - это штрих-кот. * Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. * — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску * В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе. * Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. * - Зачем нужны поправки в Конституцию? - Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности. - А сохранить Путина? - Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус. * На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! * Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. * Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог С алиекспресса заказать заставил Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок * Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, царский характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: Я играю. Я тигр, а они все обезьяны. * До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. * xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть *** С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Ануфрий 48 \| offline	1 фев 2022 в 06:29 и я про тигров * Муж купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сидит и зачем то, натирает ее туфли салом... * Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка тигристое котообразное. * Тигр - это штрих-кот. * Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. * — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску * В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе. * Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. * - Зачем нужны поправки в Конституцию? - Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности. - А сохранить Путина? - Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус. * На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! * Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. * Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог С алиекспресса заказать заставил Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок * Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, царский характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: Я играю. Я тигр, а они все обезьяны. * До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. * xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть *** С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Aleksey Administrator 142 \| offline	25 май 2022 в 22:06 А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику? Я тоже нет.
Aleksey Administrator 142 \| offline	26 май 2022 в 06:06 Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.