После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили... Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог: Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...

)))))))))))

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя бессмертным Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

— Доктор, скажите честно! Если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем — да. Расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно.
— Именно это мне и нужно!
— Но ведь все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого я уже не допущу!

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...

Дама:
— Моя кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
Ветеринар:
— Сойдёт любой кот...

Ешьте больше чеснока!
Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.