Мен бутылку водки в кредит!
Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история )))

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

- Полиция, алло! Меня украли инопланетяне!!!
- Вы пьяны?
- Да... Так совпало...

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...

В мире веганов, транссceксуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком. anekdotov.net

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя...
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена...

Клиент отменил туристическую поездку.
Звонят ему, чтобы узнать, что произошло.
В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)...
— зеленый горошек.

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!