Я — два метра ростом, под сто кило, качок, небритый около двух недель, ну разве что не огромный негр ))) сел в электричку. Напротив парнишка — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

Мужик ходит по рядам с цветами выбирает розы...
Вдруг из одного их прилавков раздается женский голос:
- мужчина! У меня понюхай! Неделю стоять будет!!!

МУЖСКОЙ ЧЛЕН - 20 см
постоянным клиентам скидка 20% ....

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!...

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

***

— Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике? — Парень, да ты вчера рано ушёл!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Лёшь, покажи Даше, как он выглядит!

Странно, что христиане уверенно пропагандируют воздержание как способ предохранения... Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен..

Кулинарная древняя книга. Читаем рецепт салата Принц.
Ну-ка, ну-ка, из чего там принцы состоят?
Ингредиенты: мясо, 2 яйца и огурец...
Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного...

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, ЗАЧЕМ вы ее трахаете?!

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив в ванной...

мне 14 лет, как-то занимаюсь сексом со своим парнем...
... и тут вдруг в дверь входит отец... увидел он нас в постели и офигел! стал орать, пинками выгнал моего бойфренда из квартиры... и заявляет - мне ты больше не сын.....

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.