Ситуация. В поезде в купе едут четверо.
С одной стороны молодая симпатичная мама и дочка очаровашка лет 18-и.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземный туннель — темнота. Вдруг! Звук звонкой пощечины.
Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: Дочка у меня классная и порядочная. К ней пристают — она пощечину дала.
Дочка: А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!
Прапорщик: Блин! Этот солдат, козел, лапает всех подряд, а мне — пощечины.
Солдат: Скорее б еще одна подземка — я этому суке опять в морду дам...

Революция, пьяный казак белогвардеец пытается сесть на коня, но все тщетно...
Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и..., не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист установки Град.

Как сказал один священник:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс Сатана.

Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

***
Военкомат — коллекторская фирма по взысканию священного долга.

***

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

***

Как только я узнал что мне пора идти в армию, начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

***

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

***

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, уважаемый, пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страхова само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?